Mit tegyünk, ha válságban a házasság?

A házasságterápiával foglalkozó kiadványok és a józan bölcsesség is azt sugallja, hogy az öngyógyító „kezelés” leegyszerűsíthető néhány alapvető dolgora. Az első intelem, hogy inkább magunkat próbáljuk megnevelni, sem mint párunkat. A legtöbb emberre igaz, hogy inkább tisztában van házastársa rossz tulajdonságaival, zavaró szokásaival, hibáival, mint a saját magáéival. Pedig a másik kritizálásával nem sokat fogunk előre lépni a hosszú és boldog házassághoz vezető úton. Próbálja nagyító alá venni saját hibáit, s mielőtt párját próbálná megnevelni, inkább tegyen egy elszánt kísérletet arra, hogy a sajátjait kijavítsa.

Gyakori probléma például, hogy nehezen fogalmazzuk meg érzéseinket. Néha kimondjuk ugyan, de amit mondunk, nem igazán fedi azt, amit érzünk. Ezért sokan inkább meg sem próbálják, nehogy félreértsék őket, netán kiforgassák szavaikat. Pedig a hallgatás nem vezet egészséges párkapcsolathoz. Hogy érthetne meg bennünket a kedves, ha mi magunk sem értjük magunkat? Segíthet egy egyszerű módszer.

Vegyen elő füzetet, és írja össze azokat a szavakat, amelyek lelkiállapotot fejeznek ki. Nyelvünk gazdag, legalább 200 van ilyen szavunk van. Úgyhogy jobb, ha nem adja fel a tizediknél. Este vegye elő a füzetkéjét, gondolja végig, mi minden történt aznap, és keresse ki a szavak közül azokat, amelyek a leginkább illenek arra, ahogy érezte magát. Az érzésekről beszélni nem könnyű. Mintha idegen nyelven tanulnánk: gyakorlás és türelem kell hozzá. De megéri. Nem csoda, csak egy kis odafigyelés, türelem és sok-sok szeretet kell a jó házassághoz.


Nem csoda, csak egy kis odafigyelés, türelem és sok-sok szeretet kell a jó házassághoz. Második lépésünk vezessen párunk felé. Egyszerű a mód: kérdezzen! Nem tudja, miért szomorú a kedves? Kérdezze meg. Biztos, hogy van oka, gyerünk, derítse ki! Tegyen fel kérdéseket, akkor is, ha a választ esetleg kellemetlen hallani. Érje el, hogy megossza önnel, szerinte mivel javíthatnának kapcsolatukon. A hosszú párkapcsolatban élők gyakran esnek abba a hibába, hogy úgy gondolják: ismerik párjukat, tudják, mit éreznek, mit szeretnek. Csakhogy az ember változik, ahogy a kapcsolat is. S hogy a kettő harmóniában legyen, ahhoz folyamatosan tanulnunk kell egymásról.

Fontos: ne sajnálja az időt arra, hogy meghallgassa a másikat. Ne szakítsa félbe! Ne bagatellizálja el az általa felhozott problémákat! Ne terelje másra a szót, és ne védekezzen. Figyeljen, kérdezzen, és hallgassa őt egészen addig, míg meg nem érti, ami bántja. És ha netán az derül ki, hogy ön hibázott, legyen gyors, és mondja ki: „Ne haragudj!”. Persze az örömökről sem feledkezhetünk meg. Írjon listát azokról a tevékenységekről, amelyet mindketten örömmel végeznek. A listára kerüljenek fel azok a helyek is, ahova szeretnének eljutni. Legyen sorvezető ez a következő hónapokban.

Az együtt töltött idő nagyon fontos. Hetente egy közös este, akár otthon, akár egy szép helyen. A lényeg, hogy éreztesse szeretetét, figyelmét a párjával. Ehhez persze tudni kell, hogy mi okoz neki örömet. Talán az, ha átvállal tőle egy-két nem-szeretem munkát. Vagy este hosszas unszolás nélkül megmasszírozza a lábát. Ne feledje, hogy ami önnek örömet okoz, az nem feltétlenül teszi boldoggá párját. Tehát figyeljen rá, és neki kedvezzen.

Talán egyoldalúnak tűnnek a most felsorolt tanácsok. De ha a párja érzi a figyelmet és a vonzalmat, akkor valószínűleg figyelemmel és vonzalommal fogja viszonozni mindezt. Ami azt jelenti, hogy mindenki nyer.


Kilenc tanács a házassághoz

A házasság egy nehéz menet, amely állandó készenlétet igényel a ringben tartózkodó feleségtől és férjtől. Az amerikai sztárpszichológus dr. Phill- showmősoraiban a problematikus szülőket szembesiti azzal, milyen hibákat követnek el a gyereknevelésben, a házaspárokat pedig elfusárált házasságukkal. Egy kilencpontos stratégiát dolgozott ki arra vonatkozólag, hogy miként lehet boldog házasságban élni.

1. Először is tudnunk kell, mit is akarunk valójában

A párunktól elvárjuk, hogy segitsen nekünk, mindig tudja mire van szükségünk, és teljesitse a kivánságainkat. Például rakodjon el maga után a konyhában,...stb, hallgassa meg a problémáinkat, vigasztaljon meg, és adjon jó tanácsokat. Csakhogy mielőtt még minderre a segitségre igényt tartanánk, tudnunk kéne, mit is akarunk valójában. Pedáns porgyülölők, akiket jobban izgat a vitrinben magát halványan jelző porréteg, mint az egymilliós főnyeremény. Vagy bohém müvészlelkek, akiket az élet magasabb szférái érdekelnek, nem a hegyekben álló vasalatlan ruha.

2. Ismerjük meg egymást

Mi a legnehezebb a házasságban? Az egy év korkülönbségben született gyerek gondozása vagy az anyós rosszindulatának viselése? Nem és nem. A legnehezebb közölni párunkkal, hogy milyenek is vagyunk valójában, és mit akarunk. Azt mondani neki: bizom benned, és beengedlek lelkemnek azon szobácskájába, ahova magam is csak ritkán nyitok be. A házaspárok többsége, csal kritikus helyzetekben mond hasonlót, akkor is rossz hangsúllyal és nem a megfelelő szavakkal. ....te soha nem értesz meg engem....

3. Nevezzük meg, mit szeretnénk, mire vágyunk

A feleségeknek azt tanácsolja dr.Phil , ne játszanak a férjükkel kitalálósdit, mert nem szereti. Legfőképpen azért, mert amire rájönne, mire gondol a nő, már rég mást akar, vagy nem is azt akarja, amiről szeretné, hogy a férje kitalálná. Legjobb megoldás a sztárpszichoógus szerint, ha este, amikor a gyerekek már lefekszenek aludni, és minden elcsendesedett, beszélgessünk egymásról. Gyermekkorunk eddig fel nem tárt történeteit, fájdalmainkról és örömeinkről, kudarcainkról és sikereinkről.

4. Tejesitsük egymás kivánságát

Miután már majdnem gondolatunkat megosztjuk egymással és magunkról. meg a párunkról is tudjuk milyen, akkor lassan nyilvánvalóvá válik, mit kell tennünk, hogy a párunk elégedett legyen, és a házasságunk, ha nem is szenvedélyes, de alapgázon boldog és nyugalmas lesz

5. Legyünk barátságban egymással

Amikor a család minden tagja bezárkózik a szobájába, az rosszat jelez, nagyon rosszat, mert mindenki egyedül akar lenni. Épp ezért figyeljünk egymásra, beszélgessünk, ajándékozzuk me egymást néhanapján valami aprósággal. Összefogással le tudjuk győzni még a legrosszabbat is.

6. Mutassuk ki szeretetünket

Kamaszkorunkban azt gyakoroltul a tükör előtt, hogyan nem fogunk elpirulni, ha meglátjuk szerelmünket az iskola folyosóján. Titokban imádottunk nem tudhatta meg, micsoda heves érzelmeket táplálunk iránta. Ez az idő már rég eljárt felettünk. Felnőtt házasok vagyunk, és azt akarjuk, a párunk megtudja, hogy szeretjük és tiszteljük. Kis szivességekkel, finom ételekkel, simogatással, kedves szavakkal jelezzük a másiknak, mit érzünk iránta.

7. Munka, háztartás, szeretkezés

A szex, a a házaspárok életében csak a nap végén kap helyet. Vagy még ott sem. Dr. Phil szerint az évek múltával sosem lesz már jó, mint a kapcsolatunk elején. Kevesebb lesz, és kevésbé lesz szenvedélyes. Viszont a férjeknek szükségük van rá - és a feleségeknek is. Azok a férjek, akiktől megtagadják a szexet, nem segitőkészek többé, nem akarnak már örömöt okozni, és lassan minden elromlik.

8. Kövessük a jó példákat

Megkérdezte dr. Phil az egyik idős hölgyet, aki ötven éven át élt boldog házasságban, vajon mi lehet a titok. A mi házasságunkban is voltak krizisek -válaszolta az idős höly-. Néha a férje, érezte úgy, hogy nem birja tovább, néha én. De ilyenkor mindig segitő kezet nyújtottunk egymásnak. Ha úgy érezzük. hiányzik az életünkből a romantika, szervezzünk közös programot kettesben. Kövessük az öreg hölgy példáját.

9. Ne adjuk fel!

Úgy érezzük házasságunnkal a szakadék szélén állunk? Nem menti meg semmiféle bübáj? Már se szeretők, se barátok nem vagyunk? Már szinte semmit sem tudunk egymásról? Dr.Phil szerint ekkor is van reménysugár. Kezdjünk mindent elölről. Kutassunk kicsit az emlékezetünkben. Miért szerettük meg ezt az embert? Mi vonzott benne? Miken szoktunk nevetni, szórakozni? Mi volt bennünk a közös? Ha nem akarjuk feladni, akkor próbáljuk újra.


Egyéb tanácsok 

Ki ne szeretné már a házasságkötés, a remélhetőleg boldogító igen kimondása előtt tudni, hogy választottja igazán illik-e hozzá vagy sem? De vajon mi az, ami valóban örökké tartó szerelmet hoz egy házasságban?

Az emberi kapcsolatok rejtelmeivel foglalkozó boldogságkutató szakemberek véleménye szerint a jó házasság csupán tíz tényezőn múlik.

Egyetértés

A hasonlóság a boldogság legfontosabb tényezője – állítják a tudósok. Az összhang ugyanis növeli az önértékelést, ezenkívül biztonságot ad – ha a partnerek a nézetükben és megítélésükben megerõsítik egymást, akkor biztosan szabadon fejlõdhetnek.

Dominancia

Az ellentétek vonzzák egymást, de csak kevés területen segítik a házasság stabilitását. Ami a kapcsolaton belüli dominanciát illeti, az ellentétek fontosak. Valakinek ugyanis meg kell határozni az irányt. Hogy ez a szerep a férfinak vagy a nõnek jut, az teljesen mindegy. A lényeg csak az, hogy e tekintetben megegyezzenek.

Konfliktusmegoldás

A házasság sikerességénél döntõ szerepet játszik, hogy a felek képesek-e a konfliktusukat kompromisszummal megoldani. Azok a párok uyganis szinte biztosan együtt maradnak, amelyek a nézeteltérések okát azonnal megbeszélik – ahelyett, hogy a másikra való tekintettel hallgatnának róla.

Szerzõdés

A házassági szerződést sokan a biztos megoldásnak gondolják, hogy megvédjék anyagi javaikat. A kérdés már csak annyi, hogy akkor hol marad a bizalom? Minek házasodni, ha úgysem bízunk a másikban? Az ilyen pároknak azt javasoljuk, üldögéljenek a pénzükön, és ne házasodjanak!

Anyagiak

A másik előtt titkolt bankszámla a bizalmat ássa alá. A házaspár már nem férfi és nő, hiszen a házasság szentségében egyek lesznek. Fontos, hogy mindig minden kiadást megbeszéljenek, és mindig legyen kéznél egy biztonsági tartalék, de a terhek, s így a bevételek is közösek legyenek!

Szex

A szenvedélyes szex nem elõfeltétele a házasság tartósságának. Felmérések bizonyítják: az egymás iránt bizalommal viseltetõ párok rendszerint szexuálisan is boldogabbak. De az a házasság sincs csõdre ítélve, amelyben egyáltalán nincs szerepe a szexnek. A boldog párok ugyanis gondoskodást, védettséget és mély érzelmeket adnak egymásnak.

Hûség

A hűség az igazi házasság egyik legfontosabb alappillére. A szerelem, a másik iránti elkötelezettség maga után hozza, hogy hűségesek vagyunk a társunkhoz, és vele tartunk jóban, s rosszban, ahogy az esküvőnk napján megígértük. Hűség nélkül a házasság semmit sem ér!

Gyerek

Hosszabb ideig tartanak azok a házasságok, amelyekben születik gyermek, mint azok, amelyekben nem. Ez azért van így, mert a felelõsségvállalás állandósságra, fegyelemre és a krízishelyzetek legyõzésére ösztönöz.

Beszélgetés

Amikor a feleknek “nincs mondanivalójuk” egymás számára, gyakran elválnak útjaik. A szótlanság nem a rosszakaraton, hanem a hanyagságon alapul. A jó, tartós házasság fontos elõfeltétele a beszélgetésre való készség, a másik elõtti megnyílás és az odafigyelés.

Távolság

A partner saját magánélete és kis titkai iránti tisztelet megerõsíti a házasságot. Hiszen mindenkinek szüksége van szabad térre, a szó szoros értelmében is: kis lakásban a párkapcsolat pusztán a közelség miatt is nagyobb tehernek van kitéve. Az olyan házasságok ugyanis bizonyítottan tartósabbak, amelyekben mindenkinek van saját kuckója, mivel mindenkinek biztosítva van a lehetõség a visszavonulásra.

http://anditarskeresoklub.network.hu/

http://richpoi.com/cikkek/eletmod/a-boldog-hazassag-titkai.html